安放系列・第 2 篇｜約 8 分鐘｜讀到不舒服時，隨時可以先停下。
他們說，那天晚上吵起來的原因是洗碗。
她說：「你每次都等我開口才做。」他說：「我剛想去做，你就唸了。」十分鐘後，她提高了聲音，他走進書房，關上門。她在門外站了一會兒，覺得自己又被丟下了。他在門內坐著，覺得自己怎麼做都不對。
後來他們各自在不同的房間裡，想著同一件事：「我只是想要你在我身邊。」
（情境為綜合改寫）
為什麼我一靠近伴侶，我們就吵架？
明明想靠近，說出口卻變成指責。爭吵背後，常常藏著一個沒說出口的問題。
追與逃的循環
先說一個例外：這篇談的循環，是指雙方都能自由表達、拒絕或暫停，而且不會因此受到威脅的衝突。暴力、恐嚇、跟蹤、性脅迫或控制，不是兩個人同等造成的溝通問題，責任在傷害人的一方。如果擔心說出想法後會受傷，請先尋求個別的安全支援，不必和對方一起做文末的練習。
很多伴侶的爭吵，內容每次都不一樣：洗碗、手機、回家時間、誰的家人。可是吵起來的樣子，常常很像。
其中一個人越來越用力地靠近：追問、抱怨、提高音量，想要對方給一個回應。另一個人越來越往後退：沉默、講道理、離開現場，想要讓場面冷下來。一個越追，另一個越退；另一個越退，這一個越追。
伴侶研究者把這個模式叫做「要求—退縮」（demand–withdraw）。情緒取向治療則把它叫做「追逃循環」。在我的臨床經驗裡，這個循環出現的頻率很高，高到我會先問：你們吵的，是事情，還是這個循環？
追的人常被說成「太黏、太情緒化」，逃的人常被說成「冷漠、不在乎」。這些標籤都只看到了表面。在沒有暴力或控制的衝突裡，兩個人常常在做同一件事：想保護自己，也想保護這段關係，只是方法剛好相反。
為什麼越靠近越吵
爭吵常常是在問一個問題
一個比較貼近臨床經驗的看法是：親密關係裡，我們都在悄悄問對方：「你在嗎？我對你重要嗎？我有事的時候，你會來嗎？」這是依附理論描述的基本需要。
當這個問題沒有得到回應，有人會把音量調大，這是追；有人會把自己關起來，因為覺得說什麼都會變成錯，這是逃。兩種反應，底下常常是同一種害怕：我可能失去你。
被淹沒的身體
Gottman 的研究提出「情緒淹沒」（flooding）：衝突升高到某個程度，人的心跳加快、身體進入備戰狀態，這時候很難聽進對方的話，也很難好好想。退縮的人，有時不是不在乎，而是身體已經撐不住了。
這是研究者對衝突歷程的觀察和模型，不代表每一對伴侶都照這個路徑走。但它提醒我們：吵到一半說不通，不一定是品格問題，也可能是身體已經超載。
越靠近，越怕
關係越重要，那個問題的分量就越重。所以比起跟朋友、同事，我們常常更容易跟最靠近的人吵。靠近帶來被接住的可能，也帶來被丟下的可能。
放在安放的哪一層
這篇屬於安放三層裡的第二層：有人接住。（三層是什麼？）
追的人想要的，是感受被接住；逃的人想要的，是不再被評價。兩個人都在找一個「自由且受保護的空間」，只是各自以為對方就是那個威脅。
追的一方，可以學
把「你都不…」換成「我很需要你…」。批評是用力的靠近，可是對方聽到的，往往只剩批評。
逃的一方，可以學
退開之前，說一句「我需要一點時間，二十分鐘後回來」。讓對方知道你會回來，退縮就不再像是拋棄。
常見誤解
「只要學會溝通技巧就好了」
技巧有用，可是在情緒淹沒的時候，技巧很難用得出來。所以先讓身體穩下來，再談話。
「一定有一個人是問題」
在沒有暴力或控制的衝突裡，循環通常是兩個人一起做出來的。要改變的，是循環，不是其中一個人。但如果有一方使用暴力、威脅或控制，責任就不是兩人平分，受傷的一方不需要為此負責。
「吵架就代表不適合」
會吵，常常是因為還在乎。需要留意的，是吵完之後有沒有修復，以及有沒有出現羞辱、威脅或暴力。如果關係裡有身體或精神上的傷害，安全是第一位，請先尋求求助專線或專業協助。
試試看：先說「循環」，再說「事情」
這個練習適用於雙方都能自由表達、拒絕或暫停，而且不會因此受到威脅的情況。如果擔心說出自己的害怕後會受傷，可以只做前兩步，或整個跳過，先尋求個別的安全支援。
這個練習可以一個人做，也可以挑一個平靜的時間一起做。任何時候覺得太多，都可以停下。
- 回想最近一次吵架。先不要想誰對誰錯，只寫下：當時我做了什麼？（追、逃，還是兩者之間）
- 再寫：我當時最害怕的是什麼？可能是「我不重要」「我又做錯了」「他要走了」。
- 找一個平靜的時間，對伴侶說：「我們好像又掉進那個循環了。我當時其實很怕＿＿。」只說自己的害怕，不評論對方的行為。
如果爭吵越來越頻繁、讓你害怕，或者其中一方感到不安全，歡迎找專業人員談談。了解情緒取向治療怎麼工作、給家人與伴侶、求助專線。若有立即危險，請撥打頁尾的緊急電話。
參考資料
- Christensen, A., & Heavey, C. L. (1990). Gender and social structure in the demand/withdraw pattern of marital conflict. Journal of Personality and Social Psychology, 59(1), 73–81.
- Gottman, J. M. (1994). What Predicts Divorce? The Relationship Between Marital Processes and Marital Outcomes. Hillsdale, NJ: Erlbaum.
- Johnson, S. M. (2008). Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love. New York: Little, Brown.
本文為一般心理衛教，不能取代專業評估、診斷或治療。