認識情緒取向治療（EFT）
很多伴侶吵的不是誰對誰錯，而是「我在你心裡還重要嗎？」。情緒取向治療從依附的角度，陪兩個人看見爭吵底下真正的需要。
EFT 是什麼
情緒取向治療（Emotionally Focused Therapy，簡稱 EFT）由心理學家 Sue Johnson 與 Les Greenberg 在 1980 年代發展出來，最早用於伴侶治療，後來也延伸到個人與家庭治療。
EFT 的基礎是依附理論：人天生需要和重要的人保持情感上的連結。小時候我們需要照顧者在身邊；長大後，伴侶常常成為我們最重要的依附對象。當我們感覺對方不在、不回應，或自己不被重視時，心裡的警報就會響起，而這份害怕往往用生氣、指責或冷漠的樣子表現出來。
爭吵背後的循環
很多伴侶會發現，每次吵架的主題都不一樣，但吵的過程幾乎一模一樣。EFT 把這叫做負向互動循環，最常見的是「追」與「逃」：
一個人追
一直追問、抱怨、提高音量。表面上是批評，底下常常是：「我好怕你不在乎我，我需要你回應我。」
一個人逃
沉默、轉身離開、說「好啦隨便你」。表面上是冷淡，底下常常是：「我怎麼做都不對，我怕讓你失望，只好先躲起來。」
一個越追，另一個越逃；一個越逃，另一個又追得更緊。兩個人都很受傷，也都覺得是對方的問題。EFT 會幫助你們看見：真正的敵人是這個循環，而不是彼此。
表層情緒與底層情緒
憤怒、不耐煩、冷漠，常常是比較容易表現出來的表層情緒；在它們底下，常有更脆弱、比較難說出口的底層情緒，例如害怕、孤單、羞愧、覺得自己不夠好。當底層的情緒能被說出來，而且被對方聽見，互動就有機會改變。
不過，憤怒不一定都是在遮住別的情緒。它也可能是直接、合理的訊號，告訴自己界線被越過了。
治療怎麼進行
EFT 有清楚的治療地圖，大致分成三個階段：
一、讓衝突降溫
一起找出你們的循環，理解每個人在循環裡的反應從哪裡來。當兩個人都能說「我們又掉進那個循環了」，吵架的強度通常就會慢慢降下來。
二、重新建立連結
在安全的步調下，說出底層的害怕與需要，也練習回應對方。例如退縮的一方重新靠近，追的一方用比較柔軟的方式提出需要。這是關係真正轉變的階段。
三、鞏固改變
帶著新的互動方式，一起處理生活裡的實際問題，並整理這段歷程，讓改變在治療結束後也能持續。
在研究中，伴侶 EFT 的療程常見約 8 到 20 次，實際次數會依每對伴侶的狀況調整。EFT 治療師不會站在任何一方，而是陪兩個人一起理解你們共同的困境。
適合哪些人
- 伴侶：反覆為同樣的事爭吵、越來越疏離、覺得對方不懂自己，或在一起卻很孤單。
- 信任受傷：在最需要對方的時候被忽略或背叛，例如外遇，或在生病、失落時沒有被陪伴，一直過不去。
- 創傷影響到關係：當其中一人帶著過去的傷，關係裡的小事也可能觸發很大的反應。EFT 可以讓伴侶成為復原路上的支持，而不是另一個壓力來源。
- 個人：個人版本的 EFT（EFIT）用同樣的依附視角，處理焦慮、憂鬱，以及在關係裡反覆出現的模式。
- 家庭：家庭版本的 EFT（EFFT）幫助父母和孩子修復連結，特別是孩子出現情緒或行為困擾的時候。
研究怎麼說
伴侶 EFT 是研究最多的伴侶治療之一，從 1980 年代至今已累積數十篇研究：
- 整體效果：一篇整合早期隨機對照試驗的統合分析發現，約七成的伴侶在治療後不再處於關係困擾的範圍，約九成有明顯改善（Johnson 等，1999）。這些是 1999 年前、樣本較小的早期試驗，對象多為沒有暴力問題、自願參加的伴侶；不是「成功率」，也不能直接套用到個人或家庭的 EFT。
- 效果能維持：後續追蹤研究顯示，關係滿意度的改善在治療結束後一到兩年大多仍能維持（Wiebe & Johnson，2016 的回顧）。
- 修復信任受傷：針對經歷過「依附創傷」（例如背叛）的伴侶，研究發現多數伴侶在治療後能夠原諒並重建信任（Makinen & Johnson，2006）。
- 創傷倖存者：一項針對童年性侵害倖存者與其伴侶的研究發現，部分伴侶的關係滿意度提升、創傷症狀減輕（MacIntosh & Johnson，2008）。這方面的研究樣本仍小，還需要更多研究。
研究結果代表的是整體趨勢，不代表每一對伴侶都會有相同的結果。
可以先試試
開始之前：以下練習適用於雙方能自由表達、拒絕或暫停，而且不會因此受到威脅的情況。暴力、恐嚇、跟蹤、性脅迫或控制，不是雙方同等造成的溝通問題。如果您擔心表達後會受傷，請先尋求個別的安全支援，不必和對方一起完成這個練習，也可以只在心裡想一想。
下次吵架冷靜下來之後，可以各自想一想，再找一個平靜的時間分享：
我會＿＿＿＿（例如：一直追問你／乾脆不說話），
因為在心裡，我其實覺得＿＿＿＿（例如：好像我不重要／我怎麼做都不夠好），
我真正需要的是＿＿＿＿。」
不需要一次說得很完整，也不需要馬上解決問題。只要兩個人都願意試著看見循環，而不是看見「錯的人」，就已經是很重要的一步。
想更了解 EFT，可以閱讀 Sue Johnson 寫給一般讀者的《抱緊我》（Hold Me Tight）。如果您想談談自己的關係，歡迎與我聯絡，可以個別來，也可以兩人一起來。
參考資料
- Johnson, S. M., Hunsley, J., Greenberg, L., & Schindler, D. (1999). Emotionally focused couples therapy: Status and challenges. Clinical Psychology: Science and Practice, 6(1), 67–79.
- Wiebe, S. A., & Johnson, S. M. (2016). A review of the research in emotionally focused therapy for couples. Family Process, 55(3), 390–407.
- Makinen, J. A., & Johnson, S. M. (2006). Resolving attachment injuries in couples using emotionally focused therapy: Steps toward forgiveness and reconciliation. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 74(6), 1055–1064.
- MacIntosh, H. B., & Johnson, S. (2008). Emotionally focused therapy for couples and childhood sexual abuse survivors. Journal of Marital and Family Therapy, 34(3), 298–315.
- International Centre for Excellence in Emotionally Focused Therapy (ICEEFT). EFT Research.
本頁內容為一般心理衛教，不能取代專業評估、診斷或治療。